时光的载体

    这里真的已经逐渐成为了我的牢骚集中营,这还真是个有趣却不可避免的现象.有点在墙上挖一个窟窿把嘴伸进去大吐不快的感觉,那是因为,感情真的已经找不到人宣泄,码个字儿总比咬碎牙往里吞会好,何况我本来就没有这么坚强.

    文字越来越虚,不踏实地,只因为一颗心悬着,找不到落脚的地方.

    有的时候发现自己如同知音哥哥一般,快刀斩乱麻般的可以帮任何一个哥们儿和姐们儿疏通各种生活,感情,工作的疑难杂症却对自己的问题无法对症下药.我一直无法时刻在你身边,但是仅仅是因为工作的关系,但是我尽量时时刻刻制造出一种与你同在的感觉,你开心我就开心,你难过我逗你开心,可是我也有难过也有希望有人疼爱有人关心的时候.小时候听大人说,男人都是不靠谱的,承诺的话就是云烟,可是现在来看,只要是人都会这样,不再与性别与年龄,只在于你在不在乎.我爱你,我给你伤害我的权力,我会默默承受,甚至会把这个当做你爱我的表现.

    我也会孤单,当我学会不再和女性朋友们接触,不再向任何异性所取安慰的时候,我把我的心全部给了你,希望你好好珍惜.有时候,一句浅浅的问候,一句淡淡的关心就可以让我满足的睡到下个世纪.

    不能算艰难困苦也绝不简单,总会有一丝希望会出现在那些让我即将快要窒息的日子.

    2012如期而至,并不会因为自己对生活的麻木而爽约,而它似乎也很给面子的带来的不仅仅是传说中末日的恐慌,还有长年无尽的漂泊,对自己的怀疑,还有那一丝心动.

    我很难想象当你闯进我的生活的时候我有多么的兴奋和惊慌失措,我更不知道这样高度的兴奋状态足以让我荷尔蒙过量的分泌持续多久.但是又一股力量真的让我无法离开,这已经算一次考验,结果除了让我明白我有多舍不得你以外,还顺带使我的心智变得无比强大,一口深呼吸就已经足我渡过22个难熬的夜晚.

    生命中真的会出现很多你无法预知的脸孔.我只知道,现在谁在你身边,就对谁好一点.

      若是没有人提起这里还有我的一小块自留地的话,或许我真的快把这儿遗忘了.

    看似略显苍白的开场,其实是因为我根本无法把这段生活的思绪整理干净,索然草草了事.

    半年了,不是没有时间来记录生活,也不是没有需要我奋笔疾书的生活琐事,只是因为,生活在慢慢的发生着变化,悄然无息的.半年内发生了太多太多了,生活上的,工作上的,感情上的,有喜必有悲,有得必有失,我已没有办法从一个正确的得失观中来判断自己的是非.从沈阳,到武汉,到南京,到广州;从争吵,到暗战,到冷静,到分离.无论是事业还是感情,一切进行的井然有序,中途并没有更多的废话给我揣息.现在回头看看,突然发现想要说的话太多太多,字眼涌在笔头却无法坚定的描绘出真实的样子.

    我变胆小了,变得有一些害怕,至于怕什么,甚至连我自己也不知道,面对所有的事物,我开始有了顾虑.所以有了我现在的生活,稳定的工作,可观的收入,自由的感情,完全受自己支配的自己,这种感觉并没有让我有丝毫的优越感,满足感,反而让我更有一种摇摇欲坠的感觉,我仿佛丧失了一部分人类的思维能力,越来越理智,理智到可怕,连我自己都怕了,我很清楚我需要什么,不需要什么,即将得到什么,想要得到什么.

    行!就此开始吧!我回来了!今天是圣诞节,没有办法从一个中国人的眼光去善待这个强制性植入到东方文化的西方节日,昨夜的宿醉,包括我在回家的出租车上和司机简短的聊天,我听得出来自己还是个有回忆的人. 人就是这样的,所以不要疑惑埋怨着一个人变化得如此仓促,甚至连时间都跟不上他的脚步.

    背景音乐第一次换成了国语歌曲,薛之谦的《伏笔》,我可以将这首歌单曲循环一整夜,每当一首歌能唱出自己内心里的鬼的时候,你就丧失了所有的抵抗力,这伏笔就送给你做媒......